Цього ж годину

9

Зростання у мене невеликий, а важке дитинство змушує виглядати відповідно: косуха, рвані джинси, «камелоты», стрижка під їжачка і два невеликих хвостики з боків. Ага, саме так. До всього того я заміжня, чоловік мій прекрасно сприймає мене в такому вигляді, хоча сам воліє діловий стиль. І ось до цього ділового стилю я вирішила подарувати йому годинник — ні багато ні мало, а TAG Heuer F1 з чорним циферблатом і чорним безелем. Озброївшись рюкзаком і пляшкою коли, я вирушила в дорогу.

У восьми магазинах такої моделі не було. У дев’ятому була, засунуті в самий кут вітрини і без цінника. Помітивши годинник, я моментально підскочила до продавця з проханням негайно вийняти і показати. Тут і почалося: продавець-консультант, дама середнього віку і середньої набряклості зі слідами болісного придушення інтелекту на обличчі і рожевими пасмами в освітленому волоссі, оцінююче окинула мене поглядом і, відстовбурчивши нижню губу, презирливо мене поінформувала про те, що грошей у мене на дані годинник точно не вистачить.

Що робити? Скандалити марно, та й нудно. Розвернутися і піти? Такі годинники знайдуться дай бог в одному з десяток магазинів. Рішення спливло в мозку рятувальним колом. Накрутивши один із хвостиків на палець, я з самим дебільним видом повторила своє прохання чотири рази в різних варіаціях. На п’ятий раз в голові продавщиці щось клацнуло, вона так само зневажливо дістала годинник і простягнула мені. Модель була та сама, годинник відмінно ходили, і я негайно вирішила їх придбати. Протягом двох хвилин тітка не могла у це повірити, а потім ще хвилин десять кілька разів перераховувала товсту пачку купюр, крутячи їх під ультрафіолетовою лампою, мацаючи і мало не облизуючи.

Де ж вас таких розводять, любі мої?